Shut down.
Har haft bloggen nere ett tag, som ni kanske har märkt =) Har iofs inte uppat den nåt under tiden!
Är fortfarande i piteå, åker till sthlm igen torsdag morgon! Ska bli sjukt skönt att komma dit igen, konstigt att man längtar hem när man är där och tillbaka då man är hemma! :P
Har väl vart en lite skum hemvistelse kan man säga, kanske lite väl mkt fylla under julhelgen, med skumma efterfester och konstiga händelser!
Jag har iaf kommit på mitt nyårslöfte och det var väl kanske på tiden kan man tycka, det är att börja ta hand om mig själv, jag känner ganska tydligt just nu att jag är lite ut och cyklar, vars jag då är på väg har jag inte riktigt nån aning om, men jag ska hitta tillbaka till min stig där jag vet att jag hör hemma, jag ska hitta hem! Det kommer att vara prio ett! Och så har jag med mig min bebis till sthlm, det ska bli så skönt att ha henne nära mig igen! Ni kan inte ana hur mkt jag älskar den hunden! Time to shape up, som man brukar säga! =)
Jag, Martina och Elsa, det kan inte bli bättre!! :D
loosing the tracks, vandrar på fel stig
orkar inte med ännu en intrig, har nog med mitt eget krig.
Jag har blivit van vid att känna mig tom, fast strävar efter att känna tvärtom.
allting runtom har fortsatt i samma takt, trots att jag omkom,
har till och med glömt vad jag gått igenom, hur problemen ens uppkom,
trots att resten av världen undkom, så har varje människa sina sår där bakom,
Lycka är en färskvara, som man måste kämpa för att bevara, det är lite svårt att förklara.
Människor tar det mesta för givet och inser inte att det är en bristvara,
om du inte kärleken kan avvara, så måste jag befara att mig får du fan bespara,
för av vad jag fått erfara, så stampar människan bara sönder allt det dyrbara.
Har gråtit bort min mascara, har försökt att närvara, vara den som kan motsvara,
allt det som mänskligheten gör för att bortförklara, det som jag anser är det självklara.
Alla är bara så förutsägbara, jag kan inte annat än att idiotförklara.
Gnistan kan alltid tändas, så länge människan är beredd att förändras, alla kan vi vändas
att sluta krossa allt, blodsmak och asfalt, blödande sår och salt, iskallt.
kanske framförallt älska oss själva, sluta agera så känslokallt, fylla oss med en hög alkoholhalt,
för att dränka allt gammalt, man kan se det överallt.
Jag väljer att gå vidare, borde gjort det tidigare, så nu svänger jag av vid nästa avfart,
jag hoppas det är snart, för jag har redan valt en ny start, har sett det lite halvklart,
men egentligen är det glasklart, och är det inte hållbart får jag sänka min fart, kanske svänga igen,
men jag måste vara min egen vän, så att jag inte väljer fel sen, för jag har tänkt hitta hem.
Igår hade jag tusentals planer, idag gjorde jag precis som vanligt!
Har hänt mer saker på det här året än vad det gjort under hela mitt liv innan känns det som, både på gott och på ont!
Just nu sitter jag i soffan hemma hos mamma, mätt som satan! & trött, har haft en galen vecka, en ganska rolig vecka dock, men också rätt slitsam, vaknade upp imorse, alltså på julaftons morgonen i Tessans säng med dunjacka och fullt påklädd, under täcket, jag frös som tusan igår och så råkade jag somna så.. haha!
Jag och Tessan har inte kännt varann så bra innan, men nu på senare tid så har vi verkligen hittat varandra, är helt sjukt, för vi är som samma person i två kroppar typ, vi är verkligen läskigt lika på flera plan alltså! haha! =)
Och kan juh inte påstå att jag träffar folk som är som jag särskillt ofta ;p
Jag får väl ta och göra en liten resumé av ett smått kaotiskt år, kortfattat:
* SINGEL! - nytt, läskigt, ibland ensamt.. men när jag väl kom över allt, så helt underbart, galna upptåg, kompisar, space, lugn och glädje! Snart ett helt år, det längsta jag vart själv sen jag var liten och visst jag är inte van vid att vara ensam, men tro mig nu är jag van och jag har inga problem med det, är det gärna ett tag till!
* RELATIONER! - Jag har många nya vänner, flera av dom känns som vänner jag kännt hela livet, andra är vänner som kan styra upp galna upptåg, andra vänner har jag ingen kontakt med längre! killar har jag väl som inte gått in så seriöst med, och har det visat sig vara för seriöst så har jag väl stuckit fortare än blixten, synd iofs, eftersom att man enligt min mening faktiskt inte behöver vara ihop bara för att man tycker om att umgås med en person. Jag är försiktig! Min nästa kärlek är juh trots allt den jag förmodligen ska skaffa familj å grejer med.. jag fyller juh för fan 24 år nästa år, har inte tid att lalla på resten av livet! Just därför jag inte känner att jag vill ha bråttom då jag träffar folk heller, inte heller bara ta första bästa för att jag inte vill va ensam, jag är inte rädd för det!
* LÄRDOMAR! - Jag har lärt mig så otroligt mkt både om mig själv och om andra, jag har lärt mig att se vad som är viktigt i livet, jag skiter i vad alla andra tycker, innan var jag mkt mer försiktig och rädd för vad andra ska tycka om mig, visst jag vill juh såklart att alla ska tycka om mig, det vill väl alla! Men jag har tillräckligt mkt vänner som tycker om mig, jag har min familj, min hund. Jag har allt jag behöver! Jag har i hela mitt liv fått lära mig gång på gång att man är ensam, man kan inte lita på någon och det här året är väl inget undantag! Många saker har vart orättvisa och mkt har gjort ont som fan, men nu står jag starkare än innan kvar! Jag är inte rädd för att bli sårad, jag har redan blivit sårad på alla sätt det går och jag har kommit över varenda sak, är inget jag vill bli, men jag satsar beredd på att förlora, man kan aldrig vinna om man inte vågar, glöm inte det!
Jag orkar inte med nåt mer tjaffs i mitt liv, jag är trött på tjaffs! Jag har lärt mig att göra bättre val, vara mer rädd om mig själv, och det är på den banan jag ska fortsätta!
* FLYTT! - Jag har knappt vart utanför norrlands gränser i hela mitt liv, men efter en jobbig period i livet så såg jag det klart som korvspad: Klart som fan fröken Larsson ska dra, här känns det inte bra just nu, det är inte här jag ska bo! Snabbt som ögat stod jag där med boende i sthlm, så i slutet av oktober tog jag mitt pick och pack och flyttade söderut, det absolut bästa jag gjort för stunden! Har haft så sjukt kul, och jag har verkligen kunnat känna att man ska inte vara rädd för att leva, prova nåt nytt.. Man kan alltid komma tillbaka! När jag kommer tillbaka, det vet inte ens jag när jag gör! Men jag älskar stockholm! Sanningen är att jag åkte för att hela mitt trasiga hjärta, få laga bilden jag hade av mig själv, få bygga upp min tillit till mig själv, till människor övh. Och där läker jag tusen ggr snabbare än i piteå, det är som att man tagit ett steg fram och så fort man kommer tillbaka så blir det två steg bak!
Skillnaden på piteå och sthlm är att på ett sjukt sätt upplever jag piteå som mkt mer ytligt, när jag är i piteå är jag mkt mer självkritisk, mkt mer brydd, men i sthlm känner jag att yta det finns det redan så mkt av, där vinner man på djup, sin personlighet, att bara vara sig själv! Och det är juh konstigt, med tanke på att där kan du va vem du vill, men ändå är det där man känner sig mest som sig själv! Home is where your heart is, och faktiskt är mitt hjärta i mig, jag skulle kunna bo jävlat i afrika.. och ändå känna mig hemma!
JAG SKREV ALDRIG KLART OCH NU MINNS JAG INTE ENS VAD MER JAG SKULLE SKRIVA, SÅ DET FÅR RÄCKA =)
If you believe in love, isn´t that the only thing that matter?
Fokusera på vad du tror på, huvudsaken är att DU vet vem du är.
Jag står och väger på vad jag ska följa.. mitt hjärta eller mitt förnuft!
Om jag ska begrava allt jag känner och lämna det, som med allt annat, eller om jag faktiskt ska acceptera det!
Jag känner mig jävligt lost in space, nu är jag på fel bana, valt fel stig, men vart vek jag av?
Vad är det som är fel och vad är det som är rätt?
Jag tror att jag vet vad jag måste göra..
Oh yeees! This day is a fucking great day!
Vaknade precis upp från min sjukt sköna powernap (av att jag fick en hostattack =/ Men anyway..)
Kilar ut till postlådan å jåå nog hade det kommit! skön-t!
Ska hoppa i duschen strax, tror jag ska pumpa lite julmusik så man får lite julkänsla, den försvann för nån vecka sen :P
Har dock vart trött sen jag kom till piteå, men jag blir säkert pigg efter duschen och när jag är klar! =)
Kommer bli en bra kväll! Tjejer, vin, mat & surr.. det enda man behöver ;)
Hoho! Happy caaat ;)
Did you ever think about it?
Har vart uppe sen halv nio, följde med mamma på jobbet då hon började och slingade håret och toppade.
välbehövligt.. :P Känns skönt!
Nu sitter jag å håller tummarna på att mitt hår kommer med posten idag! Då skulle dagen vara fulländad ;)
Dagen ser nämligen ut såhär:
* Klippt och slingat håret!
* Solat!
* Hämtat ett efterlängtat paket på posten!
* Girls night med middag & utgång senare ikväll!
Ni ser juh, en perfekt dag, så får jag håret idag så är det juh som pricken över i:et ;)
Nu ska jag tydligen käka lunch!
Let it snow!
Har suttit hela förmiddagen med att pilla ut löshåret, så nu är jag korthårig och med ett kg mindre hår på huvet, usch hatar verkligen att inte ha långt hår, är juh iofs längre än till axlarna nu iaf, men ändå!
Jaja, nytt hår är på väg med posten! ;)
Höll nästan på att komma försent till flyget igår, jag har sagt det förr å jag säger det igen, i stockholm måste man ha framförhållning och planera allt i minsta detalj om man ska passa en tid, och som dom flesta vet så går inte jag och tidspassning riiiiktigt ihop, vill man ha mig på plats kl.19 så måste man säga kl.17 :P jag vet inte varför det alltid blir så, men jag hatar verkligen att stressa, jag vill ta min lilla tid på mig, DOCK igår så for jag hemifrån strax innan kl.11 och planet gick 12.45, så jag tyckte då själv att jag var ute i god tid ;p var snarare tågtiderna som inte matchade min ankomst osv.. hoho!
Blev iaf hämtad av zandra och elin på flygplatsen och sen kom roger med min lilla elsa <3 Som jag har saknat henne! Men fick bara ha henne några timmar för sen kom uppfödaren och hämtade, hon ska nämligen på utställning i sthlm, så vi bytte som plats ;P Hon är åter i min famn måndag kväll eller tisdag förmiddag!
Mallen kom hit på kvällen och vi surrade och badade jaccuzzi, gjorde ansiktsmask och myste på! Sedan så for vi ut och åkte lite, mötte upp joel, sarah & johanna på ica och joel följde med oss en sväng till ida där brudarna badade badtunna och drack öl! Hade tänkt joina men var så jävla sliten igår att jag orkade fan inte! =)
Sen var det bara hem till sängen och SOM jag sovit inatt! skönt som fan, men känner mig inte helt utvilad än!
Tänkte fara förbi Ida en sväng, men drar mig en aning för att gå ut i detta väder, sen ska jag käka middag med pappa! och ikväll blir det förhoppningsvis slingor i håret och klippa topparna! Mitt hår ser förjävligt ut, har varken klippt eller slingat på över 3 månader, men har juh inte kunnat då det där jävla löshåret vart i! Ni ska bara veta så skönt det är att kunna dra handen genom håret och att få gnugga schampo ordentligt då man duschar ;P haha
Min bästa vän <3
Listening to soft music while packing my stuff. Piteå, I´m coming home!
Är sämst på att packa.. verkligen! Men jag ska juh ändå va hemma 3 veckor, så måste juh ändå ha med mig lite! Jag brukar få packa, inse att det inte ryms, sålla bort, packa om, inse att det inte ryms igen, sålla bort ännu mer.. osv. :P & ändå borde jag vara van att packa, eftersom att jag bodde hos mina föräldrar varannan vecka i flera år och packade alltså en gång i veckan.. eller ja.. kanske är därför, för då tog jag med mig jävlat allt varje gång :P haha!
Känns både och att fara hem så länge, jag tycker om sthlm så mkt, jag känner mig bara mer och mer hemma här, jag tror faktiskt att det är här som jag vill bo sen också! Men ska bli skönt att komma hem ett tag och träffa alla! =)
Jag är glad! =) Nu måste jag fortsätta, sen blir det en solningspaus på ett tag med sofie!
wish me luck!
Intervju nu!
Fröken klantig!
Sen började vi med ölspel och jag svepte väl typ 4 glas vin på 45 minuter :P haha sen åkte vi taxi till stan och när vi står i kön till pure så inser jag att jag inte hade varken plånbok ellernycklar eller nåt..haha, som tur var så stod jag på listan såvi tog oss in iaf, hann bara in, gå till toan där jag spydde som en gris.. asså.. FAIL!
Sen så går jag därifrån för att möta calleoch jag hittar först å främst inte t-banan sen så drar jag jordens jävla vurpamitt på stureplan, hahaha.. en kille kom och lyfte upp mig!
Sen spenderade jag ännu mer tid med att bara spy och spy och spy!
Men jag hade tur i oturen,hade glömt mina grejer i taxin och han va så jävla snäll och tog hand om mina grejer och körde till solna idag med dom, kunde juh inte fara hem dåjag inte hade några nycklar, så han fick gå in på konsum med grejerna, så jag kan hämta dom där sen! Så jävla gulligt av han!! =)
Nu ska jag äta pizza! =)
HAHAHA
And we talked about the good old days, we laughed, but inside it was like a sting of pain cause things will never be the same again.
Jag är fan arg, råkade glömma en påse med kläder som jag just köpt på tunnelbanan, oddsen att jag får tillbaka den är nog jävligt dåliga, känner mig jäääätteledsen! =( Kommer älta det här i veckor! haha!
Har haft en heldag med corne, gått på stan, ätit middag i stan sedan skulle vi juh julbaka, men eftersom vi fick hålla på så länge med att hitta påsjäveln, så blev det färdigbakat, klara, josse och kerstin anlände också och vi satt och surrade på några timmar om det ena och det andra!
Kerstin har kanske världens härligaste OCH högsta skratt! haha, första gången jag hörde henne skratta satte jag tamejfan vinet i halsen, och sen höll jag också på att garva ihjäl mig! Haha! =)
Energiförrådet börjar fyllas upp och positiviten kryper tillbaka ;) Mitt pepptalk verkar ha funkat med andra ord, och det TROTS att påsen försvann, jag ska hålla tummarna och om jag tror tillräckligt på det, så kanske den själ som hittade den, lämnade in den, bara det inte är en brud med 36 & S i klädstorlek! :P är juh iofs kanske den vanligaste storleken så det är väl rätt stor risk att det är så, eller så är det nån sniken jävel som typ ger bort dom i julklapp till nån som har det :P hahaha.. fy bubblan vad jag inte hoppas det!
Var iaf en jättefin svart spetsskjorta och en grå-svart jumpsuit med dragkedja som var sjukt snygg! & en rödlila tröja!
Så arg är jag över påsen !:P
When you just need a little push in the right direction.
Måste bara få skriva av mig lite..
Har inte kännt mig som mig själv på ett tag, antar att det är för att jag inte haft någon energi och har varit dundersjuk, men jag har verkligen varit helt dränerad, det har sina orsaker givetvis och jag är egentligen inte förvånad över hur slut jag är, men jag är bara trött på att inte vara den glada, spralliga hela tiden, och det är inte så lätt kanske då man har feber, snorar & hostar, men ändå!!! :P jag HATAR verkligen att känna mig såhär tom och tömd på allt jag har liksom!
Så jag tänkte ge lite pepp till mig själv och alla andra som kanske inte heller är på topp:
* Det finns ingen anledning att ödsla energi på saker som inte ger en energi tillbaka, för mår man inte själv bra, så fungerar inget som det ska, så det så!
* Lyssna alltid på dig själv, när det känns fel så ÄR det fel, kroppen talar alltid om vad som är rätt och fel, är man på fel väg i livet så går allt dåligt, är man rätt så går allt på band, så fortsätt inte på samma bana om det ändå inte är bra, det är inte värt varken tid eller tankekraft!
* Omges med människor som gör dig lycklig, sysselsätt dig med det som gör dig lycklig, var den du är och skit i resten!
Okej.. nu känner jag mig ändå lite peppad ;) Hoppas ni med gör det!
Nu ska jag sova, ska upp tidigt, har dejt med corne i stan, sen ska jag på en intervju, sen ska vi laga middag och julbaka hemma hos mig en massa brudar, jul-playlist, julmys och tjejsnack! Imorgon kommer jag garanterat få fylla på energiförrådet lite <3
paranormal activity 2.
Sjukt dålig, precis som den första!
Slutsats: Se den aldrig & har du inte sett den första heller, se den inte! :p
What happend?!
Asså den där jävla listan som jag hade tänkt följa gick juh inte så bra! :P
Jag gör en snabbversion ;) :
Dag 06 - Min dag - Tar väl gårdagen, klev upp sent, snorig å jävlig, kilade till affären, surrade i telefon x antal timmar, städade, lagade mat, blev tvingad att se high school musical, sjukt töntig film! :P Ritade istället, drack te, såg skräckfilm, sov.
Dag 07 - Min bästa vän - Kim, Sara, Mallen, Jocki ;)
Dag 08 - Ett ögonblick - 2 november 2007.
Dag 09 - Min tro - Jag tror på att man ska lyssna på sig själv.
Dag 10 - Det här hade jag på mig i dag - en kofta, trosor, tjocksockar och en snygg toffs mitt på huvet ;)
Dag 11 - Mina syskon - Rasmus & Sofia
Dag 12 - I min handväska - Plånbok, nycklar, läppstift, fondation, cigg, tändare
Dag 13 - Den här veckan - en jobbintervju, obligatorisk tjejkväll, tvättid, fest till helgen
Dag 14 - Vad hade jag på mig i dag? - men fan.. sa juh just det!?
Dag 15 - Mina drömmar - Tropisk natur, värme, rikedom, lycka
Dag 16 - Min första kyss - var med en kille jag var stört kär i och vi skulle säga hejdå tillvarandra en kväll och vi höll på å velade fram å tillbaks, men till slut så, den pussen brände i säkert en halvtimme efteråt och jag var alldeles yr ;p hahahaha!!
Dag 17 - Mitt favoritminne - en sjukt kul period mellan typ juli 07 - 08 nån gång!
Dag 18 - Min favoritfödelsedag - min egen såklart!? wtf!? 7/8 varje år ;)
Dag 19 - Detta ångrar jag - att jag i många fall slitit i vad jag själv velat, att jag har låst mig själv.
Dag 20 - Den här månaden - kommer vara grym, åker hem till piteå om exakt en vecka, sen blir tre veckor tillsammans med alla mina underbara vänner och familj, sen tillbaks till sthlm med bästa katten ;)
Dag 21 - Ett annat ögonblick - men fan va svårt..
Dag 22 - Det här upprör mig - Människor som inte kan ta ansvar, projicerar allt på andra och som är fullkomligt blinda för verkligheten.
Dag 23 - Det här får mig att må bättre - Karismatiska, trygga, glada människor, kramar, kärlek, glädje, min hund, mina vänner, min mamma!
Dag 24 - Det här får mig att gråta - Djurplågeri & saknad. I vissa fall självinsikt. Att förlora nåt man älskar!
Dag 25 - En första - första vad? den första är alltid speciell oavsett va vi snackar om. oskulden, första bullen då man bakat, första kärleken, första dagen i skolan, första dagen på jobbet, osv.
Dag 26 - Mina rädslor - Att de jag älskar ska dö. Att bli tjock!
Dag 27 - Min favoritplats - Bilen, musik och en cigg!
Dag 28 - Det här saknar jag - Saknar Mallens hus på nils edéns, jag saknar tider, jag saknar personer, jag saknar hur allt kändes förut.
Dag 29 - Mina ambitioner - ambitiös jag? haha.. Jag är pedant när jag väl är igång, jag är bra på att måla/rita, jag har sifferminne, jag kör hårt då jag väl kör.
Dag 30 - Ett sista ögonblick - Gillar inte det här med sista ögonblick.
When it come up that you´re hooked on drama, you realize something ain´t right.
Kanske har jag hakat fast vid smärtan, den där låten, allt som brukade göra ont
att jag söker nåt nytt att hålla fast vid fast mitt papper framför egentligen är tomt
Vad gör man då man är van vid kaos och det inte längre är inom ens horisont?
kanske är jag som en kameleont, och allt som en gång var har åkt bort så långt,
att jag inte längre känner igen den del av mig själv längre, som om jag vill att allt ska va sämre
då det egentligen går bra, för då vill jag bara dra, skulle hellre föredra att det bara va halvbra
för visst känns det som att det är för bra för att va sant, och backen upp har vart rätt brant
och jag vet inte hur många gånger jag slant, gjorde det konstant, men nu är jag på högkant,
det är fan genant, hur fan jag kunnat vara så nonchalant, en aspirant med sikte mot att bli brilliant,
men känslan är väl så välbekant att jag blev tolerant, kanske borde prova en ny variant
men det är som om det är ointressant, jag har länge vart prenumerant på att komma på livets kant.
Och hur kan man sakna att ha något att vara ledsen över? sakna tårarna som söver?
Att få vara arg och tvärsöver? att vara den som planerade sin nästa manöver för att få vad man behöver?
Intalat sig själv att man tappat sitt fyrklöver och sedan fly söderöver.
Har jag pundat dramatik? blivit van vid all kalabalik? har jag dålig statistisk?
Jag känner mig inte lik, har en helt annan logik, men det är väl under all kritik?
Jag söker väl efter nån form av mystik, efter nåt jag kan kalla unikt, vill höra en okänd replik,
men ändå är varje historia snarlik, fast jag håller utkik och försöker droppa gammal tragik.
men det som hör till min historik är precis som en katolik som ska byta symbolik.
Man kan inte byta spår utan kamp, och det är vanligt med några snedtramp och kanske lite hjärtkramp.
Jag är som en larv, gömd i ett skydd, när den känner sig trygg, slår den ut sina vingar fast den inte har nåt regnskydd,
jag vet att jag kan vara svårtydd och vissa gånger hade det suttit fint med ett munskydd som tystat,
men jag har alltid varit för att upplysa de genomfrysta, de som aldrig blivit kyssta
inte ens lite genomlysta, de rädda och tysta tinar och blir solbelysta.
Kärleken är lika vacker som den är svart, den kan ta dig både långt och ingenvart,
den kan vara en kvart, den kan vara föralltid, men varje historia har sin egen strid,
har många gånger undrat om jag är morbid som ägnat all min tid till en sjuk slutstrid,
varvid jag spöat mig själv, borde nästan vara invalid men är ändå emellertid inget som gör mig paranoid
Jag har klarat att bygga min pyramid och jag har själv rivit den i bitar, har trots allt lärt mig av alla nitar
jag är inte den som litar på en massa skitar, det finns många godbitar, men det är lätt att man tvärnitar
då det är många pusselbitar som ska på plats, innan man kan dra en slutsats vid nästa hållplats.
When I get sick, I just stop being sick and be awesome instead.
Eller hur? Om det bara gick ;p
Är inne på dag 8 å jag är nådigt less, men snart ska det väl vara över efter x antal tekoppar å x antal kg snorpapper..... usch!
Har Veronica på besök, hon har vart här sen i lördags! Vi har verkligen inte gjort många knop sen igår, typ det enda vi gjort är att käka och sett tv typ! haha..
Tjejfest i lördags & vi hade jätte trevligt, det sjuka var bara att alla lyckades bli så jävla fulla och jag som inte var frisk fick inte till toppfyllan utan jag kände mig mer tröttfull typ! Haha, Corne vart utkastad från krogen, synd nog var jag och verran på ett annat ställe så jag missade det, men kan lova att jag skrattade då jag fick höra historien dagen efter, haha, hon hade dessutom senare ramlat och slagit skallen i ett järnräcke, hahaha.. ser det framför mig!
Ikväll bokas hemresan och jag kan knappt vänta, jag längtar så otroligt mkt efter alla mina tjejer hemma och ELSA min bästa, jag dör lite då jag tänker på det, som jag ska pussa ihjäl henne då jag kommer hem, minns bara sista natten då vi låg och skeda och hon var så myyysig och hur jag seriöst satt och svalde tårarna i sängen medans jag pussade henne en miljon ggr, varför ska man alltid va så hård? Det gjorde seriöst ont i halsen.. Jag har så jävla svårt för att lipa då jag är ledsen, det är lättare att grina då man är arg :P haha! och när vi busade i skogen brevid flygplatsen innan jag skulle åka, kändes som det var sista gången.. man blir alltid så jävla sentimental :P Mitt älskade hjärta! & så längtar jag hem till familjen och jag hoppas att lillebror får permis över jul så jag får träffa honom!
Haha asså jag har suttit å garvat åt bilden av när corne ramlade nu hela tiden jag skrivit inlägget.. Tänker det typ ungefär såhär:
eller typ lite såhär, hahahaha:
13 timmars sömn.
Nu inväntar jag corne, vi ska en sväng till stan, hon kommer snart hit! Ska bli skönt att komma ut, har inte direkt vart det roligaste umgänget i veckan, folk har kommit hit å hängt, men jag har typ bara legat i sängen och varit allmänt död, enda gångerna jag vart ut är för att tvätta, vart på statoil och igår för intervjun! haha =)
Igår fixade vi håret på varande jag & corne, surrade, käkade scones och hade det mysigt!
Nu ska jag börja göra mig redo för stan!
Ikväll blir det rätt lugnt för min del, imorgon blir det fest hos Klara i fruängen =) Sen utgång!
Trevlig helg alla!
Saknar!! Saknar alla mina tjejer, men snart ses vi!
I januari kommer Martina och bor med mig en månad, ska bli jävlat awesome, vi kommer ha sjukt kul!!
You are running like a rabbit on speed in my fucking mind.
Det är som om det vore ett tryckfel,
men allt är väl bara ett jävla fulspel,
som att man hela tiden stör sig på småfel
och man kan önska att man hade en reservdel
för varenda jävla tankefel, hjärnans kapacitet beräknas till en tiondel
men alla kör väl med taktikspel, alla begår tjänstefel
för jag är chefen som bryter mot lagen emot mig själv, så jag får härda slagen
hade jag fått bestämma hade jag aldrig blivit antagen, hade blivit avslagen,
fått lönen avdragen, kanske jag hade lärt mig nåt av alla bakslagen,
men kanske blir man som man säger, formad av gårdagen?
för alla gånger man blivit nedslagen, alla de där misstagen.
Men ändå är du svårslagen, du bryter mot tyngdlagen,
jag svävar högre än Gud, jag får fan gåshud, får svindel, borde ge dig förbud
ändå är det tyst, inte ett ljud, borde ge dig besöksförbud,
men det är svårt då jag aldrig ser dig, fast jag egentligen ser dig hela tiden
det är inte ens den rätta årstiden, jag blir fan helt förvriden,
varför i helvete blev jag satt på övertiden, vem satte uppsägningstiden?
För inte fan var detta nåt jag direkt valde, vad fan är du den utvalde?
Hör du inte hur fel det låter? det är inget jag tillåter, jag vill vända åter,
kanske bara överlåter det till ingenting och ingenstans att avgöra,
så kan jag bara få frigöra istället för att förstöra, sluta förföra,
det var allt jag ville framföra, viska i ditt öra, kanske är dags att bokföra,
jag vill inte uppröra, jag ville bara tydliggöra, och helst av allt hade jag velat sammanföra,
kanske inte ens ville att det skulle upphöra.
Ibland så blir jag bara så irriterad.
Asså.. ibland kan jag bli så jävla irriterad på vissa filmer, detta var en av dom, för det första så fattar man direkt vad som kommer hända i hela filmen, sen blir man så jävla irriterad över deras problem, ungefär på samma sätt som när dom dumma brudarna i skräckfilmer typ springer åt fel håll, mördaren går typ med myrsteg och hinner ändå ta dom dumma jävla brudarna, det var samma i denna, kände bara hur det kröp för att jag blir så irriterad, allt verkligen ALLT går typ åt helvete och varenda gång dom ska fixa det så går det också åt helvete, det är så sjukt irriterande, INTE spännande, som jag antar att regissören hoppats på, BARA irriterande, jag va till å med tvungen att spola fram filmjäveln för att jag inte pallade nå mer.. för jag visste juh såklart att allt skulle lösa sig till slut.. *suck*
Är uttråkad om det märks!? ;p Nu är jag less på denna förkylning!
Things are just not the same, I´m ready for a change.
Var dessutom på en intervju kl.11, först så missade jag t-banan som gick närmast dit jag skulle, så jag fick promenera mycket längre än jag skulle, sen gick jag vilse, men jag var där prick på minuten iaf, sen satt jag & snorade och hostade mig igenom hela jävla intervjun, kändes inte okej.. haha!
Men jag tror jag gav ganska bra svar på det mesta, sen tror jag kanske inte att risken är så jävla stor att jag får det där jobbet, det verkar jävligt seriöst och alla i den branchen är typ jordens komstymnissar och det är en stor uppgift jag skulle få om jag fick jobbet, som jag dessutom inte har någon erfarenhet utav, man får väl hoppas att jag vinner på min otroligt fantastiska personlighet (host), nämen jag var juh inte riktigt mig själv heller eftersom jag har feber och är sjuk som ett jävla mongo, men eftersom jag hade bokat om mötet redan en gång, så kände jag att det spelar fan ingen roll hur sjuk jag är, jag får fan se till att gå dit oavsett eftersom det bara tog typ 20 min.
Jag ligger nerbäddad i sängen med dubbla täcken och fryser iaf, mina händer är iskalla och ögonen trötta..
Jag ser på pippi långstrump, men tog en liten paus, försöker peppa mig själv att bli frisk med musik och skriva av mig lite =) Hade suttit fint med någon som tog hand om mig, men man kan inte få allt här i världen ;p
Corne kommer hit senare då hon slutat jobbet, vi ska fixa håret på varandra, så det blir ännu en "hår-dag"!
Stockholm känns som hemma nu, jag känner inte längre att det är så stort, det känns som att det krymper juh mer man lär sig och juh mer man utnyttjar ytan, men jag är så jävla glad att jag flyttade hit, jag har hittat tillbaka till mig själv här, jag har på nåt konstigt sätt hittat lugnet här, jag tycker om människorna här och jag älskar den här lägenheten! Jag förstår inte varför jag varit rädd innan för att ta steget ut till att göra nåt annat än att fastna där jag stod innan, det känns typ som om jag skulle kunna flytta var som helst i hela världen och ändå känna mig lika trygg, lugn och glad, sen så vet jag också att Piteå står kvar där det står och jag vet att lite kommer att ha ändrats till jag kommer tillbaka, om jag nu gör det! Är inte alls länge nu tills jag kommer hem över jul och nyår, är juh bara 2 veckor & det ska bli skönt att träffa alla =) & ELSA, mitt älskade lilla hjärta, tror inte jag saknat nåt så mycket som jag saknar henne!
Saknad!
What is love? baby don´t hurt me, don´t hurt me. No more.
Dag 06 - Min dag
Dag 07 - Min bästa vän
Dag 08 - Ett ögonblick
Dag 09 - Min tro
Dag 10 - Det här hade jag på mig i dag
Dag 11 - Mina syskon
Dag 12 - I min handväska
Dag 13 - Den här veckan
Dag 14 - Vad hade jag på mig i dag?
Dag 15 - Mina drömmar
Dag 16 - Min första kyss
Dag 17 - Mitt favoritminne
Dag 18 - Min favoritfödelsedag
Dag 19 - Detta ångrar jag
Dag 20 - Den här månaden
Dag 21 - Ett annat ögonblick
Dag 22 - Det här upprör mig
Dag 23 - Det här får mig att må bättre
Dag 24 - Det här får mig att gråta
Dag 25 - En första
Dag 26 - Mina rädslor
Dag 27 - Min favoritplats
Dag 28 - Det här saknar jag
Dag 29 - Mina ambitioner
Dag 30 - Ett sista ögonblick
Dag 5 (Vad är kärlek?)
Vad är kärlek? Jag får en känsla av att detta inlägg kommer att bli långt, eftersom att kärlek är ett brett ämne.
Det första jag kommer att tänka på då jag hör ordet kärlek, det är vänner och familj och kanske iofs människor i min allmäna omgivning.
Jag tycker att kärlek det ger man och man får igen det i så mycket, att tänka på andra, att finnas där, att vara ärlig och bara ge av sig själv bara för att man vill.
Kärlek ska vara enkelt, men kärlek är komplicerat, för att man gör det så.
Kärlek är från början rent och fint, men med åldern kommer tvivel, misstänksamhet som gör det svårt att lita på kärleken.
Det finaste för mig är att vara osjälvisk, att vilja ge men inte be om något tillbaka, bara för att man vill. Vad kostar det mig att le mot en människa jag möter på gatan, eller kanske bjuda på mig själv, få folk att skratta? det är kärlek, att ställa upp för någon fast de inte ens ber en om det, att visa att man faktiskt tänker på andra, det behöver varken vara dyrt eller något stort, bara att visa att man faktiskt bryr sig!
Kärleks kärlek är lite av ett mysterium för mig, för den synen ändras konstant, men nu har jag nog kommit fram till ett svar gällande den fronten, den typen av kärlek är bara skrämmande, nästan mer skrämmande än den känns bra, nästan mer dålig än fin.
Kärleken ska vara fin, den är ömtålig och den är vacker, men människor har förstört den, för alla är otrogna hit och dit, folk som säger sig älska varandra gör inte annat än trycker ner varandra, kärlek för mig ska ge en energi då man inte orkar, skratt då man vill gråta, värme när det är kallt och framför allt ge en känsla av att det är vi mot världen, men hur ska den känslan kunna infinna sig då det är som det är!? Jag är ärligt talat livrädd för äkta kärlek, jag klarar inte av den extrema närhet som en del verkar ha, det har jag aldrig gjort, jag klarar inte av när det blir för nära inpå och jag vet inte HUR det blivit så eller varför jag inte kan, ibland känns det som att jag inte har den sidan i mig, jag menar inte att jag inte kan känna, men jag har ett mönster i kärlek och det är att jag dras till det komplicerade, jag vill ha när jag inte får, för då vågar jag acceptera vad jag känner, men när någon bara tycker om mig för hur jag är, vill vara nära mig när jag inte vet vad det är, så känner jag mig snarare mer panikslagen än glad och smickrad över kärleken någon ger mig.
Så är jag iofs i typ alla relationer mer eller mindre, men främst i kärlek, och jag önskar verkligen att det inte var så, men kanske är det så att jag bara inte hittat den rätta personen, eller så har jag kanske det fast jag bara inte vet det än, men anyway, jag hoppas det, att jag kommer kunna vara så och kunna få lika mkt tillbaka, trots att jag har problem med det nu!
Jag har alltid varit så, jag minns i lågstadiet så var en kille som var superkär i mig, han hjälpte alltid mig och jag minns speciellt ett tillfälle då vi var på utflykt och jag tappade ner min ryggsäck då vi satt på ett berg, så sprang han ner och hämtade den och kom sen och gav den till mig, jag höll jävlat på att dö för att jag tyckte att han var så töntig, men egentligen så var han juh bara snäll.. hallå!? Jag var typ 8 år och tyckte att det var sjukt äckligt att han var kär i mig, nu kanske jag inte känner just så, nu handlar det snarare om att jag får panik över att göra illa andra människor, eftersom jag ofta känner mig pressad, ungefär som att dom vill ha nåt av mig, men jag känner att jag inte kan leva upp till deras krav och vilja gällande vad jag är i deras ögon, jag är inte heller en person som tycker att man måste bli ihop bara för att man tycker om någon, jag tar det rätt lugnt, funderar inte så mkt, utan jag har bara en enda anledning till att umgås med en person och det är för att dom gör mig glad, sen VAD dom är för mig det funderar jag inte så mkt på, utan jag bara ÄR, men eftersom att de flesta inte är som mig, så är jag fullt medveten om att jag då ofta får makten att såra dom och den makten vill jag inte ha, för jag hatar att göra andra besvikna och ledsna, nästan att jag ibland stöter undan mig själv för att göra andra nöjda, så dom inte ska bli besvikna på hur jag är.
Detta är givetvis mer i början av en relation, när jag väl accepterat hur jag känner, så klarar jag av att möta personen i kärleken, men jag måste bara vara med en person som spelar sina kort klockrent för annars så kommer jag förmodligen att fly fortare än blixten.
Samtidigt som jag är på det här sättet så är jag sjukt beroende av närheten av andra, att va nära, mysa, kramas och värme, men det får bara inte bli för intimt, för då tycker jag att det blir lite läskigt, haha.. asså jag verkar juh som jordens mest invecklade människa, grejen med mig är att jag sällan får SÅNNA känslor för någon, jag kan såklart tycka om någon otroligt mkt, men det är så mkt som ska klaffa för att det ska vara tillräckligt, men när jag väl blir kär då blir jag det oftast skitfort, men det kan ta ett tag innan jag accepterar att jag är kär eller att jag fattar att jag är det, eller jag vet juh om det innerst inne, bara det att jag inte vill erkänna för mig själv att det kanske är så.
Och när jag väl blir kär, då är det ingenting som bara går över, eller som bara försvinner, jag kan faktiskt skita i allt men det tar inte bort min kärlek till den personen, det kan ta ett tag innan jag liksom släpper det ur mig, men då brukar det oftast bubbla upp igen så fort jag ser personen igen!
På ett sätt tycker jag juh att det är bra att jag är såhär, för för mig ger det en känsla av att det faktiskt finns något större än allt det här, att jag inte kan välja hur jag ska känna, att kärleken finns på riktigt, för om jag hade fått välja så hade jag vart kär i varenda underbar kille jag träffat, alla dom där omtänksamma underbara människorna som faktiskt har sett mig, som har tagit hand om mig, som har gett mig all sin kärlek fast jag inte kunnat besvara den, dom där som osjälviskt alltid bara finns där för en som ger en en känsla av trygghet och lugn, som får en att känna sig som världens mest speciella och finaste tjej, de som man kan se kärleken lysa i ögonen på när de tittar på en, de som kan få en att se sig själv med en annan ögon.
Jag kan bli kär i och fascinerad av andras kärlek! kärlek är så bra, det finns ingenting bättre än kärlek, men det finns heller ingenting som kan göra så ont och som kan bränna en så hårt, som kärleken.
The image from outside maybe doesn´t fit the inside.
Dag 04 - Det här åt jag i dag
Dag 05 - Vad är kärlek?
Dag 06 - Min dag
Dag 07 - Min bästa vän
Dag 08 - Ett ögonblick
Dag 09 - Min tro
Dag 10 - Det här hade jag på mig i dag
Dag 11 - Mina syskon
Dag 12 - I min handväska
Dag 13 - Den här veckan
Dag 14 - Vad hade jag på mig i dag?
Dag 15 - Mina drömmar
Dag 16 - Min första kyss
Dag 17 - Mitt favoritminne
Dag 18 - Min favoritfödelsedag
Dag 19 - Detta ångrar jag
Dag 20 - Den här månaden
Dag 21 - Ett annat ögonblick
Dag 22 - Det här upprör mig
Dag 23 - Det här får mig att må bättre
Dag 24 - Det här får mig att gråta
Dag 25 - En första
Dag 26 - Mina rädslor
Dag 27 - Min favoritplats
Dag 28 - Det här saknar jag
Dag 29 - Mina ambitioner
Dag 30 - Ett sista ögonblick
Dag 3 + 4 (Mina föräldrar & det här åt jag idag)
Mina föräldrar är skilda.
Min pappa jobbar som målare och min mamma är frisör.
Jag & min familj i överlag är väl kanske inte den mest familjära familjen, vi göt sällan saker tillsammans och enda gången man som kanske gör nåt är typ på julen, men då firar alltid jag och min bror jul hos mamma.
Mamma är världens bästa mamma, hon är den som alltid tar ner en på jorden och får en skärpa till sig, medans pappa mer är den som alltid ger en ekonomisk trygghet om det går åt helvete med pengar! Det kanske inte låter sådär jätteclose, men det är tråkigt nog så det är, vet inte vad som hände eller när det blev som det blev, men det har nog mer eller mindre alltid varit så, känslan i familjen är att den är ganska splittrad, alla ställer upp för varandra om det behövs osv, men i många fall är dom djupaste samtalen vid middagen hur ens dag har varit.. typ!
Orkar inte berätta så mkt mer om det, båda mina föräldrar är jättebra, men vi är bara inte så nära varandra, iaf inte jag och pappa!
Det här har jag käkat idag (sjuuuukt intressant ;p):
Jag är fortfarande sjuk, mår piss!
Har hängt med veronica hela dagen, vi har färgat hår och ätit mat och sett film och myst med täcke och kudde i soffan! Jag knarkar nässpray och hostar som en tok! :p
Gonatt!
